Vriendschap helpt ons om meer over onszelf te leren

Waarom zijn sommige moeilijk om vrienden te maken?? Wat voorkomt dat we ons verheugen op vrienden? Is er een afhankelijkheid van vriendschap en is het mogelijk om teleurstellingen erin te voorkomen – een sociaal -psycholoog beantwoordt deze en andere vragen.

Psychologieën: “Ze zeggen:” Er is twee keer zoveel vreugde met een vriend, er is de helft van het verdriet “, is het waar?

Margarita Zhamkochyan, sociaal psycholoog: Dit is niet het resultaat van de studie, maar dagelijkse observatie. We weten uit ervaring dat we, met gedeeld verdriet, opgelucht zijn: we hebben problemen in twee verdeeld. Maar met vreugde is alles niet zo eenvoudig. Deel verdriet – het gaat tot nu toe diep in het verhaal dat het niet kan worden gezegd wanneer het verscheen.

Studies van het sociale gedrag van dieren hebben aangetoond dat de kudde – olifanten, bijvoorbeeld sympathie, verdriet over verlies ervaren. Dit is onze evolutionaire erfenis: elke cultuur verplicht ons om verdriet te delen. En het is gemakkelijker om door het pad van sympathie te gaan dan het pad van gezamenlijke vreugde.

Er is niet eens zo’n woord – “zagen”. Pas nu heeft de ontwikkeling van de samenleving geleid tot het feit dat we de aandacht vestigden op de vreugde. Maar velen klagen dat familieleden niet klaar zijn om zich met ons te verheugen, iets onvrijwillig vermengd hiervoor: jaloezie, jaloezie.

Wat is deze nieuwe behoefte aan gezamenlijke vreugde?

Ik denk dat het verbonden is met het feit dat we de periode van de jeugd hebben verlengd: er wordt nu aangenomen dat https://sprchartering-shipping.com/antivirus-for-business/ we tot 35 jeugd zijn! Dienovereenkomstig breiden we vriendschap uit – de noodzakelijke methode van coëxistentie in de jeugd, we willen een verscheidenheid aan zijn manifestaties. Vreugde wordt onze drijvende kracht, en hier merken we plotseling dat er soms niemand is om op de vreugde te vertrouwen. Hoewel we in verdriet niet alleen zijn.

Waarom sommigen gemakkelijk nauwe relaties aangaan, maar voor anderen is het moeilijk?

Hier kunt u niet hetzelfde doen. Ten eerste is de behoefte aan communicatie anders. Volgens Jung zijn er twee soorten extraheren vitale energie: een extraverte trekt het in verschillende contacten, en als het van zo’n variëteit wordt beroofd, begint het te worden geïrriteerd en vervolgens te vervagen.

Het is bekend dat degenen die levendig extroversie hebben uitgedrukt, niet kunnen worden genomen in lange en gesloten expedities. Je nodigt iemand uit als de ziel van een bedrijf dat altijd klaar is om plezier te hebben, liedjes te zingen, maar als je zijn communicatie beperkt door vijf gesprekspartners gedurende enkele maanden, en een metamorfose zal hem overkomen: depressie, prikkelbaarheid zal verschijnen.

En de introvert heeft niet zo’n behoefte aan een variëteit. Er is er nog een: in twee of drie vrienden, maar jarenlang geverifieerd, aan wie hij kan vertrouwen als zichzelf, en hoe vaak ze ook communiceren, blijven ze zijn hele leven. En de verscheidenheid aan informatie die dient als een bron van energie, het trekt in verschillende staten: de introvert voor hen is gevoelig en herkent ze goed, onderscheiden van de andere.

En extraverte mensen zijn minder interessant voor de nuances van staten, ze kennen zichzelf niet goed en zijn alleen met zichzelf. Ten tweede is er een soort presterende vaardigheid, dat wil zeggen de implementatie van de behoefte. Het gebeurt dat mijn behoefte aan communicatie hoog is, maar ik ben timid, verlegen, ik voel de spanning wanneer ze contact met me opnemen, ik lees niet goed anderen. En dit is alarmerend, en het is mij niet duidelijk, maar wat is er mis met mij.

Is het mogelijk om dergelijke angst te verminderen?

Kan. Mijn collega’s en ik hebben speciale trainingen gegeven over communicatietechnieken, vriendelijke gelijke communicatie. En zodra de deelnemers deze technieken leerden, gebeurde er iets nieuwsgierigs: niet alleen hun communicatieve vaardigheden namen toe, maar ook de behoefte aan communicatie daalde, het werd meer electoraal. Balans verschijnt: de behoefte komt dichter bij de implementatie.

Als gevolg hiervan verschijnt vertrouwen in communicatie. En degene die wordt gebruikt om een ​​diepe relatie te vestigen, ervaart problemen in een groot team: er kunnen niet veel diepe verbindingen zijn. In dit geval kunt u technieken voor sociale activiteiten trainen, samenwerken met het publiek. Nadat we de vaardigheden van het leven in de samenleving beheerst, leren we onze persoonlijke ruimte te scheiden waarin we ons niet toestaan ​​om binnen te vallen, en sociaal.

Hoe belangrijk is openheid voor intimiteit?

Openheid is een voorwaarde voor nauwe relaties. Dit is tenslotte wat vriendschap wordt gerealiseerd: we lezen wat er met een ander gebeurt en delen wat er met ons gebeurt. Dit betekent niet dat er geen problemen zijn: velen zijn bang dat ik mijn hand zal uitsteken, maar ze zullen zich niet uitstrekken als reactie op mij of, erger nog, ze zetten er een steen in. De belangrijkste angst voor deelnemers aan communicatietraining: ik zal openen, maar anderen niet. Maar als ik bang ben om te openen, zal het geen volledige vriendschap blijken te zijn: ik zal weggaan van mijn gevoelens, en het gevoel van de barrière zal verschijnen.

Dit is een veel voorkomende ervaring. Hoe ontstaat de barrière in de uitdrukking van gevoelens?

Zo’n barrière verschijnt als onze gevoelens in de kindertijd genegeerd zijn. En dit gebeurt niet altijd in sommige disfunctionele families. Het gebeurt dat ouders gesloten zijn, gemaakt. Of te gericht op succes, op hoe. Omdat het soms genoeg is dat de moeder zal knuffelen, houd het kind tegen haar: lichamelijk contact is zeer belangrijk voor acceptatie op een diep niveau.

Maar als dit niet is – bijvoorbeeld voor volwassenen, zijn de gevoelens van het kind niet belangrijk, maar wat moet worden gedaan – worden we goed -opgeleid, maar met de overtuiging dat de gevoelens van anderen, maar niet de onze zijn, betekenis, en we gaan weg van onze eigen gevoelens. Vriendschap tegelijkertijd is misschien het enige toevluchtsoord, omdat we voor een ander zijn geconfigureerd en elkaar een gevoel van begrip en acceptatie geven.

Wat onderscheidt afhankelijke relaties?

Een van de tekenen van afhankelijke relaties – je bent altijd gefocust op het verhaal van iemand anders. Wat is gewoon kenmerkend voor degenen die zijn geschorst uit hun gevoelens: de problemen van anderen leven zodat ze hun eigen geen pijn doen. Dit is een veel voorkomend type vrouwelijke anesthesie: de lot en gebeurtenissen van andere mensen zijn interessant en opwindend, bewondering en sympathie veroorzaken. Zo brengt u uw emotionele centrum over naar een ander.

Het is natuurlijk om toe te geven aan vriendschap, maar als je constant inferieur bent, is dit een gelegenheid om na te denken over of er hier afhankelijke relaties zijn. Neem haast om zo’n relatie te verbreken: misschien zuigen ze je en krijgen iedereen wat ze willen. Vraag jezelf eerst af of je het wilt. Het tweede teken van verslaving is wanneer u een aanval reageert. Er is altijd een innerlijk kind achter wrok, kwetsbaar en afhankelijk. Dus als je vaak en pijnlijk beledigd bent, dan is het logisch om goed op hem te letten en voor hem te zorgen.

Soms houden we eerst van iemand, en dan zien we dat hij niet de manier is waarop we dachten.

Ik stel voor om het niet als een misvatting te zien, maar als een verandering. We ontwikkelen en veranderen tenslotte. En wanneer je opgehouden relaties te regelen die goed leken, zeg dan tegen jezelf: “er is iets veranderd”. Dan kun je bedenken wat je moet doen. Breng relaties naar een nieuw niveau of stop. Het is de moeite waard om te onthouden hoeveel vrienden van de kindertijd we niets gemeen hebben! Het meest typische voorbeeld van een overtreding van de relaties is wanneer een van de vrienden de baas wordt. De relatie verandert onmiddellijk, en je voelt het, maar schrijft toe aan het feit dat de ander de machtstest niet kon verdragen.

Vriendschap is echter een horizontale relatie, ongeacht welke berichten je bezet, al was het maar met betrekking tot elkaar geen baas en ondergeschikten. En zodra je verschillende bepalingen verticaal bezet, wordt vriendschap moeilijk, wrok en misverstand ontstaat.

Maar als ik denk dat ze me niet waarderen, kleineren, mijn gevoelens negeren, heb ik een ander goed beschouwd, en hij is niet goed, dit is een niet -sair -positie. Productief – Denk aan veranderen. Als we aannemen dat een vriend plotseling verslechterde, blijft het alleen maar meer en meer beledigd, en uiteindelijk zul je ruzie maken. Een ruzie is echter ook een manier om zich te verspreiden. Of herzien de relatie. Of verduidelijk ze.