Waar komt dit gevoel vandaan – “Ik ben geen goed leven waardig/ware liefde/wel? Of een vaste overtuiging dat “ik niet het recht heb om gelukkig te zijn – alleen om te lijden en anderen af ​​te jaloers”? En is het mogelijk om dit geloof te veranderen en te leren zich te verheugen op wat er gebeurt? Hierover – psycholoog Robert Tybbie.

Niet iedereen is klaar om direct toe te geven dat ze de wens hebben verlaten om gelukkig te zijn. En nog meer, nog niet iedereen zal de exacte dag bellen waarop het gebeurde. Deze mensen zijn vergelijkbaar met de ongelukkige agent van de geheime dienst, die 40 jaar na de moord op John Kennedy in een interview heeft toegegeven dat hij zichzelf nooit zou vergeven voor vertraging, wat naar zijn mening leidde tot de tragedie.

Het vertrouwen dat een persoon geluk niet waard is, gaat vaak ondergronds en saboteert koppig elke pogingen om van het leven te genieten. Zo’n persoon leeft met een gematigde, maar tegelijk.

Hoogstwaarschijnlijk voelt hij angst, maar kan hij de bron ervan niet nauwkeurig bepalen. Elke man is zich bewust van zo iemand of niet, het eindresultaat is hetzelfde – de langzame, maar onomkeerbare erosie van het leven vindt plaats.

Typische bronnen van zelfconservatie

De zonden van het verleden

Terugkijkend op zijn leven, ziet een persoon alleen wat hij verkeerd deed, en mensen die pijn hebben veroorzaakt. Zijn leven is een kroniek van vernietiging en verdriet. Wijn en spijt – de belangrijkste emoties. Ongeluk is een levenslange straf die hij vrijwillig besloot te verdragen.

De schuld van de overlevende

De tweelingbroer van Elvis Presley stierf kort na zijn geboorte, en, zeggen ze, Elvis heeft altijd schuldgevoelens voor het overleven vervolgd, en zijn broer-twin was niet. Deze fout van de overlevende achtervolgt waarschijnlijk de agent van de geheime dienst van Kennedy, en degenen die de luchtvaartmaatschappij hebben overleefd, en die artsen, redders, brandweerlieden, die geloven dat ze niet genoeg hebben gedaan om het slachtoffer te redden. Schuldgevoel gaat vaak gepaard met post -traumatische stress.

Blessure

Vrouwen die in de kindertijd seksueel geweld zijn geweest, leven later met een hardnekkig gevoel dat ze “vies” zijn. Beschouwen zichzelf als onwaardig om kinderen te krijgen. Kinderblessure laat niet alleen emotionele littekens achter, het vormt een vervormd idee van zichzelf in het kind. Hij leeft met een schuldgevoel, met de angst dat geweld zal worden herhaald, beschouwt de wereld als onveilig, die de minste glimp van vreugde overstemt.

Ouderlijke angst

De ouder is net zo gelukkig als zijn meest ongelukkige kind. Velen leerden dit uit hun eigen ervaring. De ouderfunctie wordt niet uitgeschakeld op de dag waarop het kind 18 jaar oud is. Daarom kan onze angst, soms een gevoel van schuld en hulpeloosheid een constante achtergrond worden, een last in het dagelijks leven.

Een kritisch beeld van zichzelf

Degenen die zichzelf constant bekritiseren, zijn perfectionisten. Vaak ervoeren ze de ervaring van wreedheid in de kindertijd en ontvingen ze uitzonderlijk negatieve feedback van hun ouders, en werden ze volwassenen, vasthouden aan de onderkant van de put en konden ze daar niet weg. Maar als geluk is gebaseerd op wie je bent en wie je bent gebaseerd is op wat je doet, en perfect doet, dan is een vreugdevol leven voor jou niet goed voor je.

Soms slaag je erin om het doel te bereiken, maar vaker is er nog steeds geen. Alles wat je nog hebt, is een boze stem in je hoofd, die doet denken dat je het opnieuw verpest hebt, dat je een verliezer bent en nooit goed genoeg zult zijn. Dergelijk perfectionisme is een ideaal recept voor chronisch ongeluk.

Schuldig voelen omdat hij gelukkig is

“Ik voel me schuldig voor het lachen en een goed humeur. Ik was te lang depressief en nu ben ik bang dat mijn familieleden niet zo begrijpen als ze zien dat alles in orde is met mij, ze zullen denken dat ik ze heb misleid, “veel mensen denken van wel.

Als ongeluk de norm voor jou is geworden, als je jezelf ziet en jezelf voor anderen als een ongelukkig persoon plaatst, dan kan zelfs een kleiner wordend gevoel van jezelf welvarender en gelukkig. Het is alsof je het je niet kunt veroorloven om te genieten van de momenten van geluk, omdat je je automatisch schuldig en angst begint te voelen.

Geoneerd geluk

Hier zijn enkele tips over hoe u van de lading uit het verleden af ​​kunt komen en geluk in uw leven kunt toestaan:

Schuldig maken

Je hebt obsessieve spijt, wijn of wonden die voorkomen dat je je gelukkig voelt en je wilt een manier vinden om dit het einde te plaatsen? Stuur een brief naar degene die u als door u beschouwt en verontschuldigt zich voor de fout. Als het contact verloren gaat of een persoon niet beschikbaar is, schrijf dan toch een brief. Regel een soort slotceremonie, een daad van berouw, verbale erkenning van wat er is gebeurd. Hierdoor kunt u een einde maken en zich vestigen in het feit dat nu alles voorbij is.

Begrijp dat ze alles deden wat ze konden

Ja, dit is een moeilijke taak. Juist omdat u denkt dat u niet hebt gedaan wat u kon – in het verleden of in relaties met kinderen – voelt u nu pijn. Hoewel je je gevoelens niet kunt veranderen, maar van gedachten kunt veranderen. En dit is de hoofdtaak. Denk dat je al het mogelijke hebt gedaan. Kijk naar het verleden door het prisma van het heden.

Het is belangrijk om te begrijpen – op dat specifieke moment heb je alles gedaan wat je zou kunnen op basis van je leeftijd, ervaring en vaardigheden om de situatie te overwinnen. Dit proces zal enige tijd duren. Maar trek niet terug. Zeg tegen jezelf dat je zo wilt denken. Nee, je zult je niet meteen beter voelen, maar na verloop van tijd zul je beginnen met het veranderen van het verhaal dat je jezelf zo lang hebt verteld.

Begin met de blessure te werken

Het is heel moeilijk om de belangrijkste traumatische gebeurtenis te bereiken, en hier is het nuttig om een ​​therapeut te ontmoeten die zal helpen door het genezingsproces te gaan en de gevolgen ervan te weerstaan.

Werk met zelfkritiek

De innerlijke stem eindigt eindeloos: wat je wel of niet hebt gedaan, is een serieus probleem, en de enige manier om het op te lossen is om meer inspanningen te leveren. Maar dit probleem zit niet in je acties, maar in zelftortuur, wat het leven vernietigt. Hier, zoals in het geval van een blessure, zal het werken met een therapeut je leren hoe je de sjablonen van het denken kunt herbouwen.

Werk met angst en/of depressie

Eeuwig dilemma: wat is primair? Diepe depressie en/of verhoogde angst laat de hersenen automatisch oude “records” spelen? Of je bent depressief en gealarmeerd omdat je niet van negatieve gedachten af ​​kunt komen? Het is niet altijd gemakkelijk om dit te achterhalen. Als je gedachten over de gebeurtenissen uit het verleden komen en gaan, kun je onderzoeken wat ze overdag veroorzaken.

Reflecties blijken een soort rode vlaggen te zijn die duidelijk maken waar u op moet letten. Aan de andere kant, als dergelijke gedachten en gevoelens gepaard gaan met een constante depressieve of angstige toestand, kan dit een symptoom van de aandoening zijn. Het is noodzakelijk om met een arts mogelijke behandelingsmethoden te bespreken en te zien hoe dit uw gedachten en stemming zal beïnvloeden.

Ervaring voor de toekomst

Dat al deze bronnen gemeenschappelijk zijn, het is vastgelopen – in het verleden, in het heden. Versterking van emoties en manieren van denken. Veranderend denken, werken met letsel, het loslaten van schuldgevoelens – dit alles helpt om oude regelingen opnieuw https://sprchartering-shipping.com/antivirus-for-business/ op te bouwen. En u kunt ook nieuwe gedragsmethoden vinden. Het gebeurt bijvoorbeeld dat slachtoffers van geweld in fondsen beginnen te werken voor het helpen van andere slachtoffers van geweld.

Iemand verandert bewust zijn waarden en prioriteiten om meer medelevende relaties met zichzelf en anderen op te bouwen. U kunt ook uw acties en overtuigingen veranderen. In het bijzonder, wat betreft het feit dat u geen geluk verdient. Geluk is een product van een volledig leven gebaseerd op zelfzorg en vergeving, dat zal beginnen als gevolg van doordachte bedoelingen en acties. Immers, zo niet nu, dan wanneer?